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14 juillet 2010 3 14 /07 /juillet /2010 21:37
Ps : En Cote d'ivoire, les gens aiment surtout coucher avec les femmes de leurs ami, on les appelle les Tapez Dos
voici l'histoire :
 

Un haut gradé de l'armée s'en va en mission pour un mois.

Avant son départ, il met dans le vagin de sa femme, à son insu, un mini appareil qui coupe les pénis.


Le jour de son départ, il réunit sa garde rapprochée constituée de six officiers dont un jeune officier de 25 ans nouvellement marié.


Il les charge tous de surveiller son épouse et de ne surtout pas la toucher.


Un mois après, il revient et demande à tous les six officiers de descendre leurs culottes.


Sa surprise est grande lorsqu'il constate qu'à l'exception du jeune de 25 ans, tous les cinq autres ont le sexe coupé: preuve qu'il sont passé sur sa femme.


Il félicite le jeune officier et le remercie pour sa confiance. Il lui dit qu'il savait depuis qu'il était le seul sur lequel il pouvait vraiment compter.


C'est alors qu'il demande au jeune de lui dire ce qu'il aimerait recevoir comme cadeau pour son abstinence.


Ayant répété plusieurs fois la question, le jeune officier ne répondit pas. Le haut gradé demande aux autres officiers pourquoi le jeune ne répond pas et un des officiers lui répond:

- Patron, c'est sa langue qui est coupée

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4 février 2010 4 04 /02 /février /2010 15:49

Un jour, l'âne d'un fermier est tombé dans un puits. L'animal gémissait pitoyablement pendant des heures et le fermier se demandait quoi faire.

 

Finalement, il a décidé que l'animal était vieux et le puits devait disparaître de toute façon, ce n'était pas rentable pour lui de récupérer l'âne.

 

Il a invité tous ses voisins à venir et à l'aider. Ils ont tous saisi une pelle et ont commencé à enterrer le puits.

 

Au début, l'âne a réalisé ce qui se produisait et se mit à crier terriblement. Puis, à la stupéfaction de chacun, il s'est tu. Quelques pelletées plus tard, le fermier a finalement regardé dans le fond du puits et a été étonné de ce qu'il a vu.

 

Avec chaque pelleté de terre qui tombait sur lui, l'âne faisait quelque chose de stupéfiant. Il se secouait pour enlever la terre de son dos et montait dessus. Pendant que les voisins du fermier continuaient à pelleter sur l'animal, il se secouait et montait dessus. Bientôt, chacun a été stupéfié que l'âne soit hors du puits et se mit à trotter!

 

ane-qui-rit.jpg

La vie va essayer de t'engloutir de toutes sortes d'ordures.

Le truc pour se sortir du trou est de se secouer pour avancer.

Chacun de tes ennuis est une pierre qui permet de progresser..

Nous pouvons sortir des puits les plus profonds  en n'arrêtant jamais...

Il ne faut jamais abandonner!

Secoue-toi et fonce!

 

 

Rappelle-toi, les cinq règles simples! Pour être heureux:

 

1.       Libère ton cœur de la haine.

2.       Libère ton esprit des inquiétudes.

3.       Vis simplement..

4.       Donne plus.

5.       Attends moins.

 

A ne jamais oublier, surtout dans les moments les plus sombres.

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8 septembre 2009 2 08 /09 /septembre /2009 18:06

Cet élève a atteint le summum du hors sujet mais sa copie est un chef d'œuvre dans un genre tout particulier.

 Jugez en vous-même!!

 Il s'agit d'une rédaction d'un élève en classe de 3ème dans un établissement pde Biankouma (Côte d'Ivoire) où sa copie a été, comme beaucoup d'autres, utilisée pour les emballages de beignets ou d'arachides, qune personne est tombée dessus a trouvé cette rédaction tellement intéressante qu'elle en a fait

une photocopie qui circule.

Faut-il orire en pleurer? Je suis sur que vous aller beaucoup plus rire que pleurer...

 Le correcteur de cette copie a mis comme note :

02,25/ 20 et comme annotation : hors sujet devrait être rétrogradé!!!!!!

Voici le chef d'oeuvre fidèlement retranscrit.

 

============================================

 

Bleu Gnomassieu Jacob 3ème A

Vendredi le 15

Février 2002

 

Rédaction

Sujet : Que pensez-vous de cette affirmation : "Ventre affamé n'a point d'oreille".

............................................................................................................................................

 

Le ventre est la partie du corps qui comporte les intestins, les estomacs, les foies, les poumons dans lequel la nourriture vient rester. Les oreilles de leur part sont situées sur la tête qui est séparée du ventre par le cou.

Le ventre qu'il soit affamé ou pas ne peut donc pas avoir faim. La personne qui a dit donc le ventre affamé n'a point d'oreille est zéro, il ne connaît pas la science et le corps humain. Il n'a pas fait le cours élémentaire ; Pourquoi ça ? Nous aurons les preuves dans les lignes suivantes.

 

C'est la première fois d'entendre qu'il y a des oreilles sur le ventre et que ces oreilles disparaissent quand on a faim. Je crois que c'est un problème de sorcellerie car je n'ai pas moi les oreilles sur le ventre. On dit même qu'il a les gent qui ont quatre. Ils, c'est les vampires ou quoi? En tout cas, ça n'a pas encore duré.

Comme une fille comme ça a menti sur mon nom que j'ai mit l'enfant dans son ventre alors qu'on se disait seulement bonjour et en passant ; cette fille là a fait jusqu'à son père à dit qu'on va m'amener à la prison de Man, c'est là que mon père a dit Miracle ! Mon vieux, cette affaire là est sérieuse.

Alors il a décidé d'acheter les ustensiles d'accouchement tel que les couches carré et rectangles et les petits caleçons de l'enfant.. Mais ça m'avait étonné moi jusqu'ààà, parce que je ne comprends pas moi comment quelqu'un peut seulement dire bonjour à une fille et l'enfant entre dans son ventre.

C'est du jamais vu !!! On peut même croire que la grossesse " salutation" existe déjà einh ! Donc il faut faire attention vous les garçons qui salue les filles

en route. J'étais alors obligé comme c'était moi le père génital de l'enfant d'accompagner la fille à l'hôpital pour les visites prénatation alors que le meurtrier de la fille était même lui cool dans son coin. J'étais vraiment obligé car la fille disait à mon père que la visite c'est 7 500 F alors que c'était entre 1 500 F et 2 000 F.

Alors un jour quand on quittait la maison je le dis : "mange " et comme c'est une fille qui tourne trop les yeux, elle répondit que : "je dis ein on t'a envoyé ? laisse moi, je n'ai pas faim ".. Arrivé à l'hôpital, comme il n'y avait rien dans son ventre, l'enfant a commencé à cogner KOUM, KOUM, KOUM dans son ventre jusqu'à on comprenait dehors, la fille a commencer à tapoter son ventre en disant:"oh fiston tu me laisse ? " mais l'enfant a toujours cogné.

Moi-même ça me faisait déjà quelque chose. Alors j'ai mis ma bouche sur son ventre et j'ai crié que : " enfant de bordel, tu ne peux pas te taire là bàs " mais jusque là, l'enfant cognait toujours.

C'est à ce moment que le docteur est venu et a dit : " Ventre affamé n'a point d'oreille ". C'est textuellement ça car la fille n'avait rien dans le ventre comme nourriture et les corps du bébé faisait des bruits, mais malgré ça, les oreilles de la fille et du bébé étaient toujour à sa place.

Donc celui qui a dit ça, comme je le disait dans mon introduction ne connaît pas le corps humain, il n'a pas fait le cours élémentaire. Même si tu ne mange pas pendant une semaine, tes oreilles seront toujours là. C'est tout simplement un problème de sorcellerie.

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26 juillet 2009 7 26 /07 /juillet /2009 17:20

  

Akoss la domestique voulait une augmentation.


  La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
     'Et pourquoi
Akoss, voulez-vous une augmentation?'

     
Akoss : 'Eh bien Madame pour 3 raisons.
     La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'

     
Madame: 'Et qui vous dit ça ?'

   
 Akoss : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.

     
Madame: 'Oh!'

     Akoss : 'La 2ème , c'est que je cuisine mieux que Madame'.


     Madame: 'bouleversée! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'

     Akoss : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.


     
Madame: 'Oh!'

     
Akoss : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'

   
 Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites
     mieux l'amour que moi?'

   
 Akoss : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!' .

     
Akoss a eu son augmentation !!!.  

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7 avril 2009 2 07 /04 /avril /2009 17:31
MATH AU FOYER
> Homme intelligent + Femme intelligente = histoire d'amour

> Homme intelligent + femme bête = bon coup

> Homme bête + Femme intelligente = mariage

> Homme bête +
femme bête = grossesse  

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
> Patron intelligent + employé intelligent = profit

> Patron intelligent + employé idiot = production

> Patron idiot + employé intelligent = promotion

> Patron idiot + employé idiot = heures supp.
 
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29 octobre 2008 3 29 /10 /octobre /2008 17:46
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27 octobre 2008 1 27 /10 /octobre /2008 19:25
1- Sais-tu que Dieu est RDR, Jésus, FPI et le Saint-Esprit PDCI ? Non ? Voici la révélation : Dieu est le Roi Des Rois (RDR), Jésus, le Fils du Père Incarné (FPI) et le Saint-Esprit, la Puissance Divine , Créatrice et Invisible (PDCI) ! Et les trois sont UN ! Qu’il en soit ainsi, en Côte d’Ivoire !

2- Pensée du soir : DIEU parle à ceux qui prennent le temps de l’écouter et écoute ceux qui prennent le temps de lui parler. 3- Pensée du soir : Ma vie aide mon prochain à se faire une idée de DIEU.

4- Pensée du soir : Les leçons de la vie s’apprennent mieux avec DIEU pour professeur.

5- « Si DIEU te semble très loin, devine lequel de vous deux s’est éloigné de l’autre ? » Toi ! Une citation de A. Lukasic, tellement pleine de vérité !

6- L’amour est un sentiment qui se nourrit d’actes et de preuves. Aimer autrement, c’est montrer, de toute évidence, qu’on n’a pas encore appris à aimer. L’amour est au-delà du simple sentiment : Aimer est un ACTE DE LA VOLONTE. Sinon JESUS n’aurait jamais ordonné : « Aimez-vous les uns les autres » ! Alors, aime, qui décide d’aimer et n’aime pas, qui décide de ne pas aimer. Le VRAI AMOUR ne périt jamais. Ton amour a-t-il disparu ? Il n’était donc pas le vrai ! Veux-tu apprendre à aimer ton prochain, ta femme, ton mari, tes enfants, tes parents, tes frères, tes sœurs, tes amis, tes connaissances et même tes ennemis ? Pose des actes en leur faveur ! Rien que des actes, toujours des actes ! Que DIEU te bénisse, richement et qu’il nous apprenne tous à aimer !

7- Un individu nommé PELERIN porte une grande et lourde croix, sur un chemin. Plusieurs autres, hommes, femmes, jeunes et vieux, en chemin avec lui, portent aussi leurs lourdes croix. En route, PELERIN n’arrête pas de se plaindre, trouvant sa croix trop longue et pesante. Il marque un arrêt et la coupe de quelques centimètres, pour l’alléger. Et ainsi de suite, tout au long du voyage. Au point de la rendre vraiment légère. Subitement, sur le parcours, une épreuve difficile : Un gouffre à franchir ! Tous les compagnons de PELERIN jettent leurs lourdes croix par-dessus le trou béant et le franchissent. PELERIN, qui a passé son temps à raccourcir sa croix, est laissé en arrière : Sa croix est devenue trop courte pour passer l’épreuve. Il a manqué le but final. A jamais ! Que celui qui a des oreilles entende !

8- Imagine un royaume sans roi, une main sans doigt, un chanteur sans voix, un pays sans loi, une vie sans joie : C’est sûrement toi loin de moi, DIEU. Où en est ta relation avec moi ? A partir de ce SMS que j’envoie faire le tour du monde, penses-y très sérieusement ! Si elle est excellente, comme je le souhaite de tous mes vœux, alors tu es béni(e) et bienheureux(se).

9- Ne laisse pas la haine envahir ton cœur, ni les inquiétudes torturer ton esprit. Vis simplement, attends peu et donne beaucoup. Remplis ta vie d’amour et diffuse-le autour de toi, tel le soleil qui irradie le monde de ses rayons vivifiants ! Sois l’objet privilégié de la grâce et de la bonté de DIEU !

 10-Une jeune sœur chrétienne, pressée de se marier, trouve que ses frères ne sont pas à sa mesure. Elle décide de fréquenter les veillées de prière, à la recherche d’une âme sœur. Après trois veillées, elle fait la rencontre d’un certain chrétien, financièrement nanti. Quelques temps après, ils décident de se marier. La célébration est grandiose. Leur nuit de noces se passe dans un hôtel 5 étoiles. Le matin, au réveil, la sœur chrétienne se retrouve dans un cimetière, couchée sur une tombe, au côté d’un serpent. Une histoire authentique. Allons doucement, nous sommes pressés !
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25 janvier 2008 5 25 /01 /janvier /2008 19:17

Ne riez pas surtout… ahahahahahahahahhahaha….

Une jeune ivoirienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2

 mois elle n'a pas vu ses règles.

 La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse. Résultat: Sa

 fille est Enceinte !

 Crise, pleurs, larmes...

 - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir. Maintenant, tu vas lui

 Dire de venir voir ton père, etc., etc.

La gamine, une fois seule, prend son téléphone portable et fait un

 appel.

 Une demi-Heure plus tard, une Mercedes suivi d'une Hummer s'arrêtent

 devant leur Maison.

En sort un type grisonnant avec sa garde raproché, bien habillés.

 Le patron s'assoit entre le père et la mère. Un ministre de la

 Refondation. .  - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne

 peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale.

Mais, si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3

 magasins, deux

Appartements, une villa et un compte de 500 millions.

Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500 millions. Si ce sont

 des jumeaux,

Une usine et 250 millions chacun. Et si elle perd l'enfant...

A ce moment le père, qui jusque là s'était tu, lui met la main sur

 l'épaule et dit :

  - Tu la rebaises tout simplement !!!

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20 janvier 2008 7 20 /01 /janvier /2008 13:54

Avant le mariage

 

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

 

 

Après le mariage

 

Après le mariage

 

Elle : Chéri !

Lui : Oui

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : Bien sûr ! énormément !

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Salut !

 

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